Научите ребёнка общению с не всегда вежливыми взрослыми

Дети и взрослые

Нас учили быть терпимыми к старшим, относиться к ним с уважением, помогать переходить дорогу, не грубить… Но что делать, если некоторые «добрые» старушки не заслуживают такого уважительного отношения? Как поступать нашим детям, чтобы не быть названными хамами и «слишком языкатыми»?

К сожалению, модели поведения у всех разные, кто-то не считает зазорным лезть в чужие дела, в личную жизнь отдельно взятой семьи, да ещё и советы давать. Чтобы добродушные бабульки у подъезда не застали вашего ребёнка врасплох своими допросами, научите его правильно отвечать на некорректно поставленные вопросы.

Проблема 1: Слишком любопытные соседи

Приходилось ли вам когда-нибудь сталкиваться с настолько любопытными соседями, что при одном их виде вы хотели обойти их десятой дорогой, чтобы только не рассказывать, кто приходил к вам в прошлые выходные и чем вы кормили своих гостей? А если такие соседи докучают своими расспросами вашему ребёнку? Что отвечать ему в таких случаях и отвечать ли вообще?

Самым универсальным ответом будет вопрос: «Вам зачем это знать?» Конечно, невежливо отвечать вопросом на вопрос, но первый нарушил правила этикета тот, кто стал интересоваться подробностями личной жизни. Если у спрашивающего нет никакого скрытого подтекста, он ответит: «Я просто так спросил» или «Да просто интересно» и замолкает.


Если собеседник не собирается отступать и всеми правдами и неправдами пытается вытянуть другую личную информацию, идеальным решением будет ответ: «Спрашивайте маму или папу — они вам сами расскажут». Обычно, такой ответ срабатывает. Вежливый отказ не считается оскорблением. Научите ребёнка тому, что это не он должен чувствовать себя неловко, а тот, кто задаёт подобные вопросы.

К сожалению, встречаются особо настойчивые бабульки, которых вежливый отказ не останавливает. И если ребёнок не собирается им ничего рассказывать, а перенаправляет к родителям, его могут ещё и хамом назвать. Или угрожать, что расскажут всё родителям. В этом случае хорошо срабатывает обещание ребёнка рассказать всё родителям: «Да, конечно, расскажите об этом родителям! Обязательно скажите, как вы всё выспрашивали — они вам сами всё расскажут!»

Самое главное, что должен сделать малыш — это рассказать родителям о любом уличном инциденте. Главное — чтобы он вам доверял. Вы должны знать из первых уст, что случилось и как себя вести дальше. Даже, если ваше чадо ответило что-то не то — не ругайте. Дети непосредственны, они не могут ясно оценить ситуацию, чтобы понять, что кому отвечать. Задача родителей — научить их. Конечно, некоторые соседушки после таких ответов будут недолюбливать вас и вашего отпрыска, зато и расспрашивать перестанут.

Проблема 2: Кого больше любят твои родители?

Этот и подобные ему вопросы типа: «Ты чей — мамин или папин?», «Кого больше любит твоя мама — тебя или брата (сестру)?» могут не только привести к ссорам в семье, но и травмировать детскую психику. Такие вопросы можно смело назвать не только некорректными, но и хамскими. В этих случаях будет идельным решением ответить что-то нейтральное: «Что за странные вопросы вы задаёте?». Если возникает такая ситуация, родители обязательно должны дать понять ребёнку, что он любим обоими родителями и одинаково с его братом или сетрой.

Ещё более хамским замечанием будет: «Что-то ты не очень похож на своих родителей, наверное, ты им не родной». Что и говорить — человек, сделавший такое замечание — невежлив и далёк от детей в принципе. Ещё хуже — если ваш ребёнок вам не расскажет об этом разговоре, а начнёт к вам присматриваться — а вдруг и правда не родной?

Конечно, от всех замечаний вы не сможете уберечь вашего ребёнка, но подготовить к тому, что есть такие взрослые, вы можете. Дети должны знать, что существуют разные модели поведения, нетактичные люди и невежливые старушки. Зная, что кто-то может сказать абсолютную чушь, ребёнок не будет воспринимать такие замечания на свой личный счёт.

Проблема 3: Если угощают сладким

Никакие лакомства без разрешения родителей ни у кого брать нельзя — это аксиома, не подлежащая обсуждению. Спросить у мамы и взять — можно, без родителей — нет!


Существуют такие бабули, считающие личным оскорблением отказ от её домашних оладушек, ведь она битый час стояла у печки! Однако, ни вам, ни вашему ребёнку не нужно расстройство желудка, ведь вы не присутствовали при процессе изготовления этих самих оладьев. А бабуля переживёт, зато больше предлагать не будет.

Проблема 4: Отдельный разговор — незнакомцы

Разговаривать с незнакомцами нельзя — это также аксиома, не подлежащая обсуждению! К этому необходимо приучать ребёнка с самого раннего возраста. Незнакомец для ребёнка — любой незнакомый человек, не важно — женщина, мужчина или ребёнок намного старше вашего. Не важно — как он одет, где подошёл к ребёнку или что хочет спросить. Ребёнок разговаривать с ним не должен! Если к вашему ребёнку подходит незнакомый человек (даже, если он называет ребёнка по имени), малыш должен отойти на два шага назад и сказать: «Я вас не знаю, мне нельзя с вами разговаривать», уйти подальше и обязательно (!!) рассказать о случившемся родителям.

Тем более, если незнакомец предлагает ребёнку пойти куда-то или угощает чем-то. От незнакомцев нужно держаться подальше — точка. Пусть ребёнка не пугает то, что он покажется невежливым или его сочтут невоспитанным — это касается безопасности вашего ребёнка и вашего спокойствия.

Почему дети ставят нас в неловкое положение?

«Посмотри, какая толстая тетя!», «Мам, а почему дядя такой чёрный — он, что не моется?» — подобные высказывания наших детей очень часто ставят нас в неловкое положение перед окружающими. Но проблема в том, что дети не могут молчать о том, что видят. Точнее, не знают, что обсуждать других людей в их присутствии неприлично. И научить их — задача родителей.

Ещё более неловко нам становится тогда, когда малыш начинает выдавать семейные тайны или приватные разговоры. Например на вопрос соседки, как дела, ребёнок может, не задумываясь, ответить: «Плохо, вчера мама с папой сильно поругались, а потом мне запретили играть на компьютере…» и т.п. Очень часто малыш просто подсознательно хочет услышать мнение окружающих о сложившейся ситуации, так как сам не понимает, как ему реагировать. При этом не важно, идёт речь об интимных разговорах или о отношениях мамы и бабушки.

А бывает и так, что ребёнок хочет показать свою значимость, если его не воспринимают всерьёз. Тогда, по его мнению, такие «взрослые» разговоры могут исправить ситуацию.


Но очень часто ребёнок является просто нашим «зеркалом», повторяя все то, что слышит от нас. Вы ненароком обронили фразу, касающуюся внешнего вида соседки или подруги — а малыш это услышал и потом повторил. Или после ссоры с родственником обсуждаете с мужем ситуацию в присутствии ребёнка — ничего не ускользает от внимания маленького человечка.

В любом случае, родители должны объяснить ребёнку, что есть темы, которые нельзя обсуждать в присутствии других людей. Семейные дела никого не касаются, про ссоры в семье нельзя рассказывать другим. Также неприлично обсуждать внешний вид окружающих в их присутствии, показывать пальцем, громко смеяться над кем-то.

Эти и другие правила малыш обязательно должен усвоить, но только его необходимо научить. А для любого обучающего процесса необходимо время. Так, уже пятилетний малыш в состоянии запомнить простые правила этикета, что можно говорить окружающим, а что является секретом.

Ведь, и мы, родители, когда-то были такими же детьми, и доставляли немало хлопот нашим мамам, ставя их в неловкое положение своим поведением или разговорами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *