Любой запрет со стороны родителей должен быть логически обоснован для ребёнка. Не все родители могут похвастаться тем, что живут по правилам, которые пытаются навязать малышу. И время от времени ребёнок поневоле становится свидетелем взрослых разговоров, выяснений отношений и каких-либо нарушений. Но есть мелкие проступки, последствия которых мы можем исправить, а есть те, которые приведут к детскому противоречию. А ребёнок не всегда может увидеть разницу, у него нет такого опыта. Что нельзя делать родителям?
Дурной пример заразителен
Почти всегда для ребёнка бывает недостаточным одного слова родителей. И даже, если мама из раза в раз повторяет одно и то же, ребёнок просто может не запомнить. Другое дело — действия родителей. Ведь, если сами родители перебивают других, живут в беспорядке, ковыряются в носу или мусорят на улице, то добиваться от детей другого поведения просто бесполезно.
Но родители должны помнить, что плохой пример имеет действие всегда, а хороший — иногда. И поэтому, если соблюдать элементарные правила самому и всегда, то есть шанс, что и наши дети будут вести себя так же.
Итак, в присутствии ребёнка нельзя родителям:
Нарушать правила безопасности при ребёнке
Например, переходить на красный свет, даже если нет машин, не пристёгиваться ремнём безопасности, курить в кровати (да и курить в принципе), неправильно пользоваться электроприборами. В общем, нарушать все правила, которые относятся к здоровью и жизни. Ведь ребёнок ещё не может осознать всю «тяжесть преступлений» и не может определить, когда общее правило может быть нарушено.
«Тебе нельзя, но нам с папой можно…»
Обычно запреты распространяются на гаджеты и сладкое, а также вредные привычки. Если папа читает лекции сыну о вреде курения, а сам «сьедает» по пачке сигарет в день, велик шанс, что и сын вскоре начнёт курить. Или если ребёнку готовите отдельно полезную для него еду, а сами поедаете колбасу и сосиски, у чада сложится двоякое впечатление в отношении созданных родителями правил.
Выяснять отношения в присутствии ребёнка
Дети очень эгоцентричны: при возникновении ссоры между родителями ребенок думает, что это из-за него. Если эмоции сдержать никак не получается, не врите ребёнку – он всегда должен знать причину спора. Но бывает и так, что родители, стараясь огородить малыша от травмы, откладывают серьезный разговор на потом, а напряжение тем самым растёт. Такое замалчивание конфликта тоже до добра не доведёт и будет иметь эффект замедленной бомбы.
При другом раскладе, если ссоры не избежать да ещё и проявлять грубость по отношению к собеседнику в присутствии ребёнка, то после конфликта обязательно в присутствии Чада нужно извиниться друг перед другом, показывая, как нужно выходить из ситуации. А ещё желательно назвать причину спора и решении, которое было потом принято.
Нецензурно выражаться, использовать мат
Мат, часто слышимый дома, для ребёнка может быть более весомым, чем услышанный в детском саду или школе. Ведь, пока малыш маленький, родители для него являются авторитетом, и если папа привык нецензурно выражаться дома, то и объяснять ребёнку, что употреблять плохие слова некрасиво станет бесполезно.
Нельзя родителям выставлять напоказ интимную жизнь
Наверное, не зря придумали такое название: интимная жизнь так и называется, что не должна выставляться напоказ. Конечно, речь не идёт на полный запрет – родители не могут ходить как пионеры. Вполне себе можно допустить нежные объятия и скромные поцелуи, которые будут признаком любви между родителями. Но важно не доходить до откровенных ласк и пошлых шуток: у ребёнка не должно складываться впечатление, что секс – это что-то отвратительное и гадкое.
Критиковать в присутствии ребёнка авторитетных взрослых
По мере взросления ребёнка в его жизни появляются другие взрослые – бабушки, воспитатели, учителя. Не стоит в присутствии ребёнка обсуждать, а тем более обзывать других взрослых, имеющих влияние на его жизнь. Ведь, такими действиями вы даёте право ребёнку не слушаться на уроках и в детском саду. И получается, что в его плохом поведении будете виноваты вы сами.
То же касается и бывших супругов: критикуя мать или отца ребёнка в его присутствии, вы наносите удар по его самооценке, ведь половина всего ему досталась именно от бывшего супруга.
Говорить о политике, конце света и несправедливости жизни
Помните – ребёнок ещё недостаточно взрослый, чтобы иметь своё мнение по поводу окружающего мира. Не стоит обсуждать с ребёнком экономический кризис, политиков-негодяев, смотреть передачи про цунами, наводнения и войну. Подрастая, ребёнок обзаведётся своим мнением, а лишний негатив никогда не был другом хорошего воспитания.
Если так случилось, что ребёнок сильно переживает из-за какой-то услышанной новости (о войне, катастрофе или наводнении), посоветуйте не воспринимать все на Веру, а сверяться анализировать информацию из разных источников. У малыша не должно сформироваться мнение, что этот мир опасен и недружелюбен (хотя возможно в какой-то степени так и есть). Иначе рискуете вырастить пессимиста со склонностью к суициду.
Учим ребенка соблюдать правила
«Сколько тебе можно повторять не шуметь, когда я говорю по телефону?» — негодования подобного рода порой портят отношения с нашими детьми. Мы их учим простым правилам, чтобы наша совместная жизнь была проще, но иногда это просто бесполезно. Ребятишки упорно продолжают нас не слушаться (или мы так думаем): кричат в магазине, трогают то, что не нельзя, разбрасывают вещи и игрушки, дерутся с соседскими мальчишками…
Иногда воспитание превращается в сплошную пытку, мы изматываемся, устаём повторять одно и то же по десять раз, нервничаем и снова срываемся на детях… И конца нет этому кругу.
Соблюдение простых правил делает нашу совместную жизнь с детьми упорядоченной, спокойной и… в общем, нормальной. Но дети с трудом соблюдают даже простые правила. Как помочь им в этом и упростить себе жизнь?
Конечно, полностью устранить эти проблемы мало кому удаётся, но кое-что сделать мы можем.
С самого раннего детства дети познают окружающий мир. И с каждым новым этапом развития они стремятся проверить, насколько надёжно их знание. Дети склонны повторять свои опыты и ошибки, чтобы закрепить полученные знания. Будет ошибкой считать, что дети смогут запомнить что-то с первого раза при помощи наказания.
Например, мама жалуется, что её дочь привыкла разговаривать за столом с полным ртом. Конечно, это её беспокоит, так как ребёнок может подавиться. Из раза в раз мама повторяет её простое правило: «С полным ртом разговаривать нельзя!», но ребёнок как-будто нарочно её не слушает.
Выход один: перестать «понимать» то, что говорит девочка с полным ртом. Но чтобы, правило начало действовать, повторять нужно не один раз. Конечно, со временем ребёнок к этому привыкнет.
Вот ещё один пример: малыш, сидя в коляске, бросает игрушку на землю — конечно, мама не довольна. Но, подняв и вытерев игрушку, она вновь возвращает её малышу. Скорее всего, кроха повторит свой «опыт» и игрушка вновь окажется на земле. А если мама заберёт игрушку и кроха расплачется — вернёт ли мама любимую вещь назад? С помощью таких простых действий малыш изучает — «что будет, если…» Но, проделав такой опыт несколько раз и убедившись, что реакция мамы будет всегда одинаковой, ребёнок запомнит простое правило — бросать игрушки на землю нельзя.
Чтобы дети охотнее соблюдали правила, не стоит упускать возможность их похвалить за это. Дети постоянно нуждаются в одобрении взрослых. А вот шлепки и наказания порой вовсе не имеют действия. Ведь, на «неправильное» поведение родители реагируют молниеносно, а правильное очень часто остаётся незамеченным.
